Анти-караванот не е секогаш одличен!

„Против носење - природното жуборење на тоалетот“ - ова е насловот на текстот на нашиот читател, кој првпат се запозна со подвижен дом, реши да ги сподели своите впечатоци со нас. Ве покануваме!

Караваните ја фалат независноста, ги истакнуваат придобивките од спиењето како што сакате и го опишуваат кампувањето како голема авантура. Дали е тоа навистина? Мојата свршеница и јас имавме можност - и, се надевавме, задоволство - да се испробаме на неодамна познатиот караван. Како што се испостави, ова не беше ниту можност, ниту задоволство. Наместо тоа, тоа беше враќање во домашниот простор и длабок здив што го изразуваше олеснувањето од слободното движење низ нормалниот домашен простор. Што секако не може да се каже за пластичен кампер со површина од 9 m².

Тесно е во кампер, има сосема поинаква организација на просторот отколку дома, тоа е неред, тоа е парче земја. Оваа форма на „одмор“ вреди да се истражува, но нема да мора да ви се допадне. Се разбира, тој има група обожаватели позната како заедница на каравани, на која и се восхитувам на некој начин, иако без нужно да се угледам. Затоа што сигурно не ми се допаѓа да преземам задача да затнам простор помал од тоалетот во преградата за кочија од втора класа и да ризикувам да се поплавам од неколку семки од домати што го затнуваат одводот на мијалникот. Дали вашиот ултимативен сон за одмор е да ја однесете вашата „мачка“ некаде каде што ќе се ослободите од него... прво наутро, со полн мочен меур, пред сите? Толку брзо што првиот заспан турист не би мочал во купето за касети? Сепак, ова е уште подобро од ситуација кога нивото на канализацијата се зголемува толку високо што отстранувањето на касетата ќе предизвика сината Нијагара да падне директно врз лицето што ја отстранува. Но, не е важно, на крајот на краиштата, караванот е забава. Ајде да одиме понатаму.

Контрола на медиумите

Кога индикаторите за полнење на вградениот резервоар за отпадна вода работат правилно, просторот се пополнува брзо како тоалетна касета. Разликата е во тоа што неговото празнење е попријатно. Нема да морате да гледате како паѓа пената од заоблениот оџак, бидејќи немаше време да се раствори во хемикалиите развиени од тим специјалисти на НАСА. Но, да не навлегуваме во детали. Овој мирис на нане ги буди сетилата, како и модерната боја во сенката на сок од мармалад. Ако ја пресметаме цената на една доза од лекот додадена во касетата, го додадеме процентот на потрошувачка на гориво, изнајмување автомобил, трошокот за бензин за загревање на задникот и други странични потреби, ќе добиеме дека еден измет може да чини до PLN. . 10, што во споредба со трошоците за само мочање во тоалетот на станицата треба да биде стандардно, најмалку со златни рачки на вратите, а не со пластични шарки. Овие можат да се најдат во кампери до 3,5 тони, што, се разбира, не ни ја гарантира слободата и луксузот да ја понесеме со нас нашата омилена колекција на плови и столчиња за лулка. Па, треба да внимавате со тежината. Значи, пресметките почнуваат.

Користете калкулатор

Кога да го наполните автомобилот, ако ја испуштите сивата вода пред да го напуштите кампот или течноста за миење на шофершајбната ќе биде непотребна. Дали сте се обиделе да одвратите жена да користи пегла? Па, не е така лесно, дури и ако ја убедите вашата сакана дека патувањето по пат е забава и слобода. Драга, ќе бидеш слободна, нема да мораш да се шминкаш. Додека вашиот слух се враќа во нормала по многу врескање, се прашувате дали одморот на езерото Гопло во колиба со големина на камион за храна со турски ќебап е подобра идеја дури и од престојот во последен момент во луксузен хотел во Египет.

Напуштање на основата

Секако, можете да го земете велосипедот со вас за утринскиот шопинг. Тогаш се е во ред. Поставуваш корпа на Хајлендер и, само правејќи си идиот, педалш до најблискиот ГС, рекламирајќи основни производи, т.е. „Пиво - сладолед - пијалоци“. Купувате што ви треба или што е достапно. Веројатно второто + вино од командоси заради љубопитност и се враќаш во кампот. Ако немате корпа за рачката, работите стануваат покомплицирани. Затоа што ја држите мрежата во едната рака или ја закачувате на рачката. Ќе имате среќа ако не ја погодите мрежата со нога, истурајќи ги целиот шеќер и карамели по пат. Појадокот е исто така празник. Тука треба да се биде професионалец во гимнастика, барем во корективна гимнастика. За жал, прекрасните придобивки од гледањето во очи во пријатна семејна дневна соба во аранжман face2face остануваат реални, можеби за луѓе високи до 160 см. Исто така - и секако во баровите - бара учење на уметноста на акробатика, особено ако вилушка паѓа на подот. Па, тука треба да преземете некои мерки за да ги принудите некои вработени во бирото да се преселат бидејќи не можете да ги достигнете. Добро, го направив тоа. Време е за миење.

Да ти ебам главата

Ако сте кујнски естет, заборавете на менталната удобност. Не можете да ги миете рацете во мијалник со големина на абажур или да миете садови во мијалник со слична големина без да прскате вода наоколу. И ова важи за секој кампер, без оглед на големината и локацијата на областа за готвење. Како што е. Како што нема да можете добро да ги истегнете нозете со легнување прекрстени во комбе, нема веднаш да ја совладате богатата моторна структура на движење наоколу во комбе. И не е само збир на микро-движења што го спречуваат истурањето надвор од мијалникот. Очигледно за ова е потребно време. Многу време. Време е да научите како да чучнете кога некој од вашето домаќинство сака да ја напушти бањата, а вие вадите маици од шкафчето близу вратата. Порано или подоцна ќе ја погодите бомбата со нив и ќе слушате пцовки од тоалетот. Прослава на општествениот живот.

Шок за DC

Но чекај. Да речеме дека немате велосипед и треба да го возите вашиот кампер до продавница или да отидете на бензинска пумпа за да купите резервоар за бензин. И што? Добро. Ја менувате внатрешната конфигурација од дневна во мобилна. Ако продавницата е блиску, нема проблем - се што штрака во јамите може да се издржи, но ако одите понатаму, треба да го обезбедите. Не само затоа што ако страдате од мизофонија, ќе полудевте, туку за да спречите лабав нож да се залепи во задниот дел од главата на вашиот пријател кога сопира за дива свиња што истекува од шумата. Сепак, пред да тргнете, исклучете го напојувањето од 230 V, соберете ги сите ситници што можеби исчезнале во ваше отсуство, исклучете го предворјето, исклучете го гасот... Направете го ова неколку пати и вашите прсти веројатно брзо ќе станат само како стабилна. како столар со 20 годишно искуство. Но, ние сме на одмор. Да не се жалиме!

Пердуви во реката

Всушност, треба да понесете доволно облека за да се заштитите со еден сет за еден ден. Гаќи и чорапи се минимум. Така повторно постои ризик од преоптоварување и барем ризично ограничување на просторот. Иако постои такво нешто како приколка за патување или мијалник за кампер, не забележав дека некој од изнајмувањата е опремен со таков. Можеби треба да се влече зад камперот и куката ја нема? Немам идеа. А ако нема начин да се испере алиштата на кампот, тогаш сме во... сива вода. Па, можете да се обидете да ги перете алиштата во река, но гарантирам дека ќе го освоите „Лицето“ за тој ден со огромна брзина. Постои ризик да се помеша влезот на симфониски концерт со придобивната изведба на Зенек Мартињук.

Сон за реквизити

Всушност, единственото нешто што можевме да го направиме во камперот беше спиењето. Креветите се елементи на префинетост во однос на големината и мекоста на душеците. Под услов да спиеме само во спалната соба на „крајот од продавницата“. Ако треба да станувате од кревет во центарот на вашиот кампер секоја вечер, брзо ќе сфатите дека излегувањето надвор за цигара наутро или навечер е, благо кажано, тренинг за чистачите. програма. Тоа е како патека со пречки. Меѓутоа, ако сакате да одите „бара-бара“, можете да го доживеете егзотичното. Во зависност од вашата положба, постои ризик од дупчење на таванот... со задникот или со главата. Нешто за љубителите на садо-мазо.

Како деца

Се прашувам што навистина ги привлекува луѓето да патуваат со караван, освен магнетот на единствениот туризам достапен во времето на Ковид? Имам неколку теории. Едното е чувство на заедништво со група со сосема уникатни интереси и заедница која споделува слични возила и затоа се поистоветува со истите страсти. Но, од каде доаѓаат тие? Дали ви треба екстремен спорт? Веројатно не, бидејќи караванот е далеку од тоа... Иако за мене некои активности беа гранични тешки. Сепак, јас би го сметал ова според личните преференци. Повеќе би сакал да се фокусирам на можноста да имам возило - кампер или приколка - што не е очигледно и е нешто надвор од нормата. Стилски и достапен. Во моментов, камперот чини до 400 PLN, за да се чувствувате супериорни во однос на вашиот сосед. И ова е наша национална карактеристика. Нека биде и статуа на Марчин Наѓман во бавча, се додека нема сосед. Последната мисла е враќање во детството. До желбата да се има куќа на дрво, или да се организира штанд под маса покриена со ќебиња или да се изгради кабина во шумата. Ви треба малку сопствен простор. Дали е ова забава за возрасни? Како дете, секој навивач на Cztere Pancerni некаде изградил тенк. Било да е тоа на вашиот мобилен телефон или од вашите столчиња во дневната соба. Зарем камперот не е таков предизвик? Тема за проучување на социолозите.

Сепак, хотелот

Враќање на трошоците и профитабилноста: дали караванот поволно се споредува со хотелите? БР. Дали е удобно? БР. Тоа е смешно. Се разбира не. Дали е ова елитистичко? Секако. Никогаш порано не сум платил толку многу за толку краток одмор и толку многу иритација. Избирам хотел, апартман, агротуризам, сафари во Украина со комплет крпи, козметика во бањата и чиста постелнина, за кои не треба да доплатам. И нема веќе планинарења, глетката на флип-апостолките на соседот, екипажот што свири на гитара кога ми се спие, звуците на шишиња кои се кршат, климатизерот се прелива во сивата вода, излевањата за одржување на „нивото на чајот“ и дополнителни доплати. за камп маса. Нема повеќе да се грижам дали ветрот случајно ќе ми ја сруши тендата или ќе се разбуди среде ноќ со голомразица што ми излегуваше од носот бидејќи се испразни резервоарот за гас. Благодарен сум и за звуците на дефекацијата кои одекнуваат низ кампот. Но, можеби грешам и токму тоа го бараме во природата? За жал, во овој момент, сите овие каравани имаат приближно исто толку врска со ескапизмот како што има сосот Табаско за сладолед.